miércoles, 6 de octubre de 2010

Apenas me duermo y entre sueños


lo único que puedo sentir es este viento violento que me tira con una trompada de trompa al piso con vos haciendo presión HASTA PARTIRME.

martes, 28 de septiembre de 2010

Nueva forma.



Ojalá nos crezca el amor en primavera
que el nacimiento de las flores
rompa en colores contra tu espalda
nos salpique de valentía y de inspiración
pero sobre todo de amor
amor en primavera
para que vos dibujes
y yo escriba
para que yo escriba
y vos
para siempre
dibujes.
Yo hoy brindo
brindo por apostar a apostarte
y empezar una vez más
a aprendernos
y a querernos
un poquito más
todos los días
un poquito más todas las noches
y reconquistarnos
valientes
para volver
otra vez
a mirarnos más a los ojos
sabiendo que el amor
florece en primavera
y que vos
florecés y crecés
otra vez
mientras los pájaros juegan todo el día
nos cantan
y nos embrujan cada tanto con su cantar despertar nocturno
tomando conciencia
de la magia del universo
y de lo mucho que vale la pena
despertarme
a tu lado
y saber que voy a desayunar
para siempre
pensando en vos
mylove.

martes, 31 de agosto de 2010

Insomnio taxativo.


Dilato el sueño por miedo a soñar otra vez tan fuerte, soñar sin medidas, soñar sin rumbo, soñar convulsa. Seguro me entendés, y sino yo todavía, por suerte, me entiendo. Pospongo cosas que no quiero hacer y que igual voy a terminar haciendo. Ante la duda, una mueca violenta que me vuelve un poco más alargada y esperpéntica. Sigo siendo un trozo de mi misma, insisto, recortable, cosa plana, lánguida, un poco secreta, frágil, papel reciclado. Insómica hoy, o ayer...nosé bien si ésta hora límite me vuelve más de julio o de agosto, si tengo 23 o tengo 24....siento algo asi como si fuera el día bisiesto de un año sin 29 de febrero. Yo sé que hay gente que en silencio y en privado se arranca los pelos uno a uno de raíz. ¿Podés creer? La fase del asombro me llega siempre inesperada, voy a contar hasta diez y normalizarme, pero a los 5 ya me aburrí, y no me asombro nunca más! Después me río del brebaje estupidizante que me acabo de preparar y me lo tomo despacito pensando en nada, mente en blanco. Me duelen los centros, la carne y el alma a pedacitos. Me gusta pensar en esos trozos ilesos y apartar los que están tocados, putrefactos. Descarnada y silenciosa los dedos no calibran, el teclado se diluye despacio y las letras son todas iguales. Estoy asumiendo despacio que hoy no voy a dormir. La noche me aburre desde mi cama tan fría, tan abismal, mi casa hace eco (eco eco) ¿es posible eso?...preguntás y pregunto: ¿es posible que el "eco" sea tan claro como extrañarte? Pff, no dije NADA mirá. La oscuridad me agota. Por suerte la vida es algo no demasiado meditado, y menos mal para mi, que soy mega-estratega compulsiva y sin pausa todos los años hace...23? tengo 23? o tengo 24?....hace veintialgo! que poco y cuantas sensaciones pude acumular! Está como que va a llover y no llueve, la nube negra se avecina amenazante y nada, aunque en mi mente el sonido del agua cae sobre algo metálico y me vuelve a despabilar del todo. El zumbido de la heladera se multiplica, ruge...en mi mente llueve y del lado izquierdo algo quema, algo grita, algo quiere adentrarme furioso. Me vuelvo un zombie de pelo revuelto y enrredado, me vuelvo humo y me deslizo con parsimonia y delicadeza para no auyentar el sueño si es que al fin se digna a venir por mi y por mi delirio nocturnoinfantilapaciguante. Me salen los demonios, encogida en una curvatura senil y prematura me doblo y me quejo. Te pienso y se me va la voz de golpe, no me quejo, no me doblo, no hay curvatura senil ni prematura, no hay miedo. No sé cuánto tiempo aguantaré desvelada y tibia, pensándote. Me duelen las vísceras, afuera mis entrañas una a una como si me desgarrases despacio pero no me asusta y eso me asusta! me asusta? me gusta! Quisiera rendirme y no quiero, la eterna contradicción del que jura tener eterno control de si mismo, del que jura nunca ceder, del que jura que lo ha visto todo. Me juro no volver nunca a jurarme NADA, ¿quién me creo que soy?. Sentencio que a veces mi alegría tiene un extraño cuerpo de huérfana, a veces se me escapa, incluso cuando estoy triste, supongo que nos pasa a todos los alegres por naturaleza, siempre tuve la sonrisa fácil, la risa casi gratis y en frasco enorme, siempre fui de hábitos alegres, de pose alegre, de gesto alegre, de mala leche alegre, de vida alegre, alegría estrambótica, estridente en colores y formas pero educada y adaptable. A veces te pienso y entonces mi alegría se aparece en toda su plenitud, brillante, compleja, sabe que tiene el éxito asegurado, gusta de sí misma. Tiene un defecto tremendo mi alegría. Es díscola, alocada y poco estable. Tiene un defecto: fluctúa y baila al ritmo de cualquier musiquita pedorra y me desorienta, es infantil, le gusta hamacarse y va a donde va (sin óredenes, sin recetas), la correa bien cortita, porque sino se va de mambo y se estrella contra el piso poderosa, leonina, burlona y cultivadora del músculo cerebral hasta extremos de vigorexia sin cura. Pienso en exceso y me gusta aparentar que no..la dualidad le pone mucho sabor a mi vida y sin embargo a veces me entristezco por alguna delirante idea giratoria y parezco opaca, se me va el brillo, me encojo. Me imagino la personificación de mi tristeza y ahi va la silueta desgarvada que come con cierta pose bulímica y anda retorcida en su desdén. Cuando llega la tristeza me resulta inócua, escandalosa y con retórica aburrida. Me deja cobárdica y poco curtida, desprendida de mi, esperando mi risa fácil, mi sonrisa hipercontagiosa y compradora que sabe que puede llegar en cualquier instante insulso, y entonces me acuerdo que solo bastaba con pensarte, y ahi es cuando las letras se vuelven todas iguales y de repente una frase me chupa y me pasea ratos largos para volver denuevo al punto de partida que inequívoca danza y recorre el diccionario, mi cabeza y tu cuerpo retráctil hasta el final.

Y pienso y repito todo el tiempo:
Como me gusta verte bailar.
Como me gusta verte bailar.
Como me gusta verte bailar.

lunes, 24 de mayo de 2010

De verdad:



No hay nada peor que una furia cero-inspiradora. La bronca que consume sin crear siquiera un hilo de vagas sensaciones para plasmar en papel, o al menos en la cabeza durante el tiempo que dure la memoria a corto plazo. Es como si el tiempo pasara todo igual. Los segundos son exacta y tristemente iguales a cada minuto, hora, medio tiempo y tiempo completo, que de completo, la verdad, no tiene NADA. El aburrimiento en mayúscula. El desorden avasallante. El malhumor constante, continuo, sucesivo y consecuente. Las insistentes ganas de gritar, o estallar en un llanto que inunde las calles por donde camino ensimismada, escuchando música a todo volumen para que A NADIE se le ocurra dirijirme la palabra y evitar asi el mordisco que obligue a la víctima del victimario a correr al hospital más cercano a darse la antirrábica más poderosa que exista.
Y no hay calmante mental, ni en abrazo ni en pastilla, no hay té de tilo, ni de melisa, ni de valeriana. Soy un manojo de mis no-ideas, un derroche de mis no-ganas y una pausa a la sonrisa, que se transforma constantemente en la pelota que obstruye mi garganta, en la rabia que me frunce el ceño, y en la casi dramática desolación, que no me deja dormir, ni estudiar, ni aliviarme.
Me gustaría al menos poder transmitir de verdad lo que siento, éste repetitivo despertar nocturno, los desmayos voluntarios que evito de día, la estricta y encaprichada forma que adopto de decidir que todo me moleste, para terminar en el ahogo de un grito, que siempre, SIEMPRE, me da escalofríos convulsos.
Soy un águila hambrienta y enojada, las pupilas la dilatación exacta del enojo, el increíble hulk en forma de torta de labios rojos, un termómetro que llega a 50 para estallar en fibra de vidrio y auto-astillarme, sin querer, los ojos que arden y gritan: ¡SILENCIO! ¡BASTA! ¡STOP! ¡PAUSA! ¡REWIND! ¡FASTFOWARD! ¡ALGO, CUALQUIER COSA, LO QUE SEA QUE ME SAQUE DE ESTE ESTADO CATATÓNICO Y DESCOMUNAL!.
Elijo mil millones de veces, imploro arrodillada en las semillas más dolorosas, ruego ofreciendo todo lo poco que tengo, cruzo los dedos de la población del mundo entero e invierto hasta el último de mis deseos...por un fin a este mal de otoño, que me vuelve otra persona, me extirpa de mi cuerpo y me ensucia los colores, que rodeados de una luz-cuarzo solían abrigarme y protegerme...de mi.

domingo, 10 de enero de 2010

Te mastico todo el tiempo.


Me gusta que me beses como a mi me gusta. Un torbellino me enrreda: es deleitarme al sol un día de verano, o comer mi comida preferida, muerta de hambre, en una isla en donde todo es insulso, incoloro, horrible. El estómago rugiendo, gritando, anhelando, anhelandote....¡las víceras se salen del cuerpo!, ¡ignoran el ruido del mundo!, salen a pasear los pensamientos más estruendosos de un cuerpo en donde mientras falta el aire, el aire sobra...es un respiro, una inyección ilegalmente GIGANTE de endorfinas conservadas en salmuera y eternidad...¡AFUERA MIS ENTRAÑAS! Aca mismo y ahora mismo estoy volviendo a tu lengua, a la ropa en tus rodillas agitadas, a una toalla que en mi mente se empapa en la droga que me dan tus gestos. Podría vivir acabándote/hamacándome en tu vientre mientras pasan las noches, los días, los dolores y la bronca. Te depositaría puntual en el punto en que mi mente switchea y elije el destino perfecto. Tu espalda metamorfoseaba en mil cosas mientras que mi boca se tragaba palabras, verbos, ideas, adjetivos...¡aaagghhh mis uñas! ¡las garras queriendo desgarrar la carne! los ojos que se cierran solos pero no se quieren perder detalle, entonces se abren, se cierran, se enojan, ¡no se deciden! es querer todo al mismo tiempo y querer NADA...nada más que ese momento exacto en el que grito en tus tetas...la mente colapsa y el cuerpo detona, despega, se vuela a otra parte, pide a gritos la amoxcicilina que salve la garganta inflamada. La sensación es de tanto placer que es casi dolor, el instinto más animal fluye en su curso de fricción y lujuria. Mientras tanto tu espalda sigue mutando, sos hombremujeranimal-monstruoencorvadocambiandosinpausa, sos un bichito cargando el doble de su peso y su llanto, una maravilla de la ingeniería genética, sos mucho, muchísimo, tanto, tantísimo, mucho ¡aaaaaggghhh! ¡ya nosé que sos! ¡SOLO SOS!...

y yo
por lo pronto
te cuido
te pienso
te beso
te abrigo.