[Afuera mis entrañas]

Shh....Quiero contarte un secreto bien bajito, escuchame una cosita:

2012-01-23T08:30:00.000-08:00

LLueve san telmo
en un microsegundo
tu cuerpo se vuelve
placer.
Nuevos músculos
nueva forma de mirarte
un ángulo más obtuso
que nunca
solo seré libre
liberándome
y vos nunca me lo impediste
más bien
me incitaste verborrágica
entonces ya sabemos
todo.
no te preocupes
fuimos esto que construímos
e implícitamente reglamentamos
haciendo de cuenta que todo seguía igual
en silencio:
entendí.
A mi me gusta lo que veo de vos
y aprendo
pero adaptado a mi forma.
Te lo digo así, bien rico:
Solo quiero un poco manteca de cacao para hidratar mis labios
secos
resquebrajados
besáme
o al menos
miráme
dame vida
labial bien rojo
filoso
te lo digo así
morboso
casi con enojo
mordéme la boca rápido
que extraño la sensación
de tu boca
en mi cuerpo
tu lengua
en mi panza
no te preocupes
ya entendí todo
pero nada se compara a la tranquilidad
de tus ojos
mi alma en calma
pero vos
silenciosa
capricho tornado devastador egoísta
que te cuesta?
darme un poco más de vida..
tirarme del pelo
romper las reglas aunque sea un día
dale, no seas aburrida
rompéme un botón
una agarrada en la ducha
o en la cocina
un poco de tu power bien rico
para seguir reglamentando mi supervivencia
y mi cuerpo sonriente,
silencioso.

2011-03-10T21:18:00.000-08:00

de vainilla de chocolate bennetton un amor interracial mitad alienígena mitad torito un amor muy raro pero finalmente tan único y hermoso, un amor mimoso, un amor color chocolate blanco y negro con almendras crujiente rico y muy tentador.

Y es complicado..

Apenas me duermo y entre sueños

2010-10-06T21:01:00.000-07:00

lo único que puedo sentir es este viento violento que me tira con una trompada de trompa al piso con vos haciendo presión HASTA PARTIRME.

Nueva forma.

2010-09-28T18:03:00.000-07:00

Ojalá nos crezca el amor en primavera
que el nacimiento de las flores
rompa en colores contra tu espalda
nos salpique de valentía y de inspiración
pero sobre todo de amor
amor en primavera
para que vos dibujes
y yo escriba
para que yo escriba
y vos
para siempre
dibujes.
Yo hoy brindo
brindo por apostar a apostarte
y empezar una vez más
a aprendernos
y a querernos
un poquito más
todos los días
un poquito más todas las noches
y reconquistarnos
valientes
para volver
otra vez
a mirarnos más a los ojos
sabiendo que el amor
florece en primavera
y que vos
florecés y crecés
otra vez
mientras los pájaros juegan todo el día
nos cantan
y nos embrujan cada tanto con su cantar despertar nocturno
tomando conciencia
de la magia del universo
y de lo mucho que vale la pena
despertarme
a tu lado
y saber que voy a desayunar
para siempre
pensando en vos
mylove.

Insomnio taxativo.

2010-08-31T10:53:00.000-07:00

Dilato el sueño por miedo a soñar otra vez tan fuerte, soñar sin medidas, soñar sin rumbo, soñar convulsa. Seguro me entendés, y sino yo todavía, por suerte, me entiendo. Pospongo cosas que no quiero hacer y que igual voy a terminar haciendo. Ante la duda, una mueca violenta que me vuelve un poco más alargada y esperpéntica. Sigo siendo un trozo de mi misma, insisto, recortable, cosa plana, lánguida, un poco secreta, frágil, papel reciclado. Insómica hoy, o ayer...nosé bien si ésta hora límite me vuelve más de julio o de agosto, si tengo 23 o tengo 24....siento algo asi como si fuera el día bisiesto de un año sin 29 de febrero. Yo sé que hay gente que en silencio y en privado se arranca los pelos uno a uno de raíz. ¿Podés creer? La fase del asombro me llega siempre inesperada, voy a contar hasta diez y normalizarme, pero a los 5 ya me aburrí, y no me asombro nunca más! Después me río del brebaje estupidizante que me acabo de preparar y me lo tomo despacito pensando en nada, mente en blanco. Me duelen los centros, la carne y el alma a pedacitos. Me gusta pensar en esos trozos ilesos y apartar los que están tocados, putrefactos. Descarnada y silenciosa los dedos no calibran, el teclado se diluye despacio y las letras son todas iguales. Estoy asumiendo despacio que hoy no voy a dormir. La noche me aburre desde mi cama tan fría, tan abismal, mi casa hace eco (eco eco) ¿es posible eso?...preguntás y pregunto: ¿es posible que el "eco" sea tan claro como extrañarte? Pff, no dije NADA mirá. La oscuridad me agota. Por suerte la vida es algo no demasiado meditado, y menos mal para mi, que soy mega-estratega compulsiva y sin pausa todos los años hace...23? tengo 23? o tengo 24?....hace veintialgo! que poco y cuantas sensaciones pude acumular! Está como que va a llover y no llueve, la nube negra se avecina amenazante y nada, aunque en mi mente el sonido del agua cae sobre algo metálico y me vuelve a despabilar del todo. El zumbido de la heladera se multiplica, ruge...en mi mente llueve y del lado izquierdo algo quema, algo grita, algo quiere adentrarme furioso. Me vuelvo un zombie de pelo revuelto y enrredado, me vuelvo humo y me deslizo con parsimonia y delicadeza para no auyentar el sueño si es que al fin se digna a venir por mi y por mi delirio nocturnoinfantilapaciguante. Me salen los demonios, encogida en una curvatura senil y prematura me doblo y me quejo. Te pienso y se me va la voz de golpe, no me quejo, no me doblo, no hay curvatura senil ni prematura, no hay miedo. No sé cuánto tiempo aguantaré desvelada y tibia, pensándote. Me duelen las vísceras, afuera mis entrañas una a una como si me desgarrases despacio pero no me asusta y eso me asusta! me asusta? me gusta! Quisiera rendirme y no quiero, la eterna contradicción del que jura tener eterno control de si mismo, del que jura nunca ceder, del que jura que lo ha visto todo. Me juro no volver nunca a jurarme NADA, ¿quién me creo que soy?. Sentencio que a veces mi alegría tiene un extraño cuerpo de huérfana, a veces se me escapa, incluso cuando estoy triste, supongo que nos pasa a todos los alegres por naturaleza, siempre tuve la sonrisa fácil, la risa casi gratis y en frasco enorme, siempre fui de hábitos alegres, de pose alegre, de gesto alegre, de mala leche alegre, de vida alegre, alegría estrambótica, estridente en colores y formas pero educada y adaptable. A veces te pienso y entonces mi alegría se aparece en toda su plenitud, brillante, compleja, sabe que tiene el éxito asegurado, gusta de sí misma. Tiene un defecto tremendo mi alegría. Es díscola, alocada y poco estable. Tiene un defecto: fluctúa y baila al ritmo de cualquier musiquita pedorra y me desorienta, es infantil, le gusta hamacarse y va a donde va (sin óredenes, sin recetas), la correa bien cortita, porque sino se va de mambo y se estrella contra el piso poderosa, leonina, burlona y cultivadora del músculo cerebral hasta extremos de vigorexia sin cura. Pienso en exceso y me gusta aparentar que no..la dualidad le pone mucho sabor a mi vida y sin embargo a veces me entristezco por alguna delirante idea giratoria y parezco opaca, se me va el brillo, me encojo. Me imagino la personificación de mi tristeza y ahi va la silueta desgarvada que come con cierta pose bulímica y anda retorcida en su desdén. Cuando llega la tristeza me resulta inócua, escandalosa y con retórica aburrida. Me deja cobárdica y poco curtida, desprendida de mi, esperando mi risa fácil, mi sonrisa hipercontagiosa y compradora que sabe que puede llegar en cualquier instante insulso, y entonces me acuerdo que solo bastaba con pensarte, y ahi es cuando las letras se vuelven todas iguales y de repente una frase me chupa y me pasea ratos largos para volver denuevo al punto de partida que inequívoca danza y recorre el diccionario, mi cabeza y tu cuerpo retráctil hasta el final.

Y pienso y repito todo el tiempo:
Como me gusta verte bailar.
Como me gusta verte bailar.
Como me gusta verte bailar.

De verdad:

2010-05-24T14:27:00.001-07:00

No hay nada peor que una furia cero-inspiradora. La bronca que consume sin crear siquiera un hilo de vagas sensaciones para plasmar en papel, o al menos en la cabeza durante el tiempo que dure la memoria a corto plazo. Es como si el tiempo pasara todo igual. Los segundos son exacta y tristemente iguales a cada minuto, hora, medio tiempo y tiempo completo, que de completo, la verdad, no tiene NADA. El aburrimiento en mayúscula. El desorden avasallante. El malhumor constante, continuo, sucesivo y consecuente. Las insistentes ganas de gritar, o estallar en un llanto que inunde las calles por donde camino ensimismada, escuchando música a todo volumen para que A NADIE se le ocurra dirijirme la palabra y evitar asi el mordisco que obligue a la víctima del victimario a correr al hospital más cercano a darse la antirrábica más poderosa que exista.
Y no hay calmante mental, ni en abrazo ni en pastilla, no hay té de tilo, ni de melisa, ni de valeriana. Soy un manojo de mis no-ideas, un derroche de mis no-ganas y una pausa a la sonrisa, que se transforma constantemente en la pelota que obstruye mi garganta, en la rabia que me frunce el ceño, y en la casi dramática desolación, que no me deja dormir, ni estudiar, ni aliviarme.
Me gustaría al menos poder transmitir de verdad lo que siento, éste repetitivo despertar nocturno, los desmayos voluntarios que evito de día, la estricta y encaprichada forma que adopto de decidir que todo me moleste, para terminar en el ahogo de un grito, que siempre, SIEMPRE, me da escalofríos convulsos.
Soy un águila hambrienta y enojada, las pupilas la dilatación exacta del enojo, el increíble hulk en forma de torta de labios rojos, un termómetro que llega a 50 para estallar en fibra de vidrio y auto-astillarme, sin querer, los ojos que arden y gritan: ¡SILENCIO! ¡BASTA! ¡STOP! ¡PAUSA! ¡REWIND! ¡FASTFOWARD! ¡ALGO, CUALQUIER COSA, LO QUE SEA QUE ME SAQUE DE ESTE ESTADO CATATÓNICO Y DESCOMUNAL!.
Elijo mil millones de veces, imploro arrodillada en las semillas más dolorosas, ruego ofreciendo todo lo poco que tengo, cruzo los dedos de la población del mundo entero e invierto hasta el último de mis deseos...por un fin a este mal de otoño, que me vuelve otra persona, me extirpa de mi cuerpo y me ensucia los colores, que rodeados de una luz-cuarzo solían abrigarme y protegerme...de mi.

Te mastico todo el tiempo.

2010-01-10T06:14:00.000-08:00

Me gusta que me beses como a mi me gusta. Un torbellino me enrreda: es deleitarme al sol un día de verano, o comer mi comida preferida, muerta de hambre, en una isla en donde todo es insulso, incoloro, horrible. El estómago rugiendo, gritando, anhelando, anhelandote....¡las víceras se salen del cuerpo!, ¡ignoran el ruido del mundo!, salen a pasear los pensamientos más estruendosos de un cuerpo en donde mientras falta el aire, el aire sobra...es un respiro, una inyección ilegalmente GIGANTE de endorfinas conservadas en salmuera y eternidad...¡AFUERA MIS ENTRAÑAS! Aca mismo y ahora mismo estoy volviendo a tu lengua, a la ropa en tus rodillas agitadas, a una toalla que en mi mente se empapa en la droga que me dan tus gestos. Podría vivir acabándote/hamacándome en tu vientre mientras pasan las noches, los días, los dolores y la bronca. Te depositaría puntual en el punto en que mi mente switchea y elije el destino perfecto. Tu espalda metamorfoseaba en mil cosas mientras que mi boca se tragaba palabras, verbos, ideas, adjetivos...¡aaagghhh mis uñas! ¡las garras queriendo desgarrar la carne! los ojos que se cierran solos pero no se quieren perder detalle, entonces se abren, se cierran, se enojan, ¡no se deciden! es querer todo al mismo tiempo y querer NADA...nada más que ese momento exacto en el que grito en tus tetas...la mente colapsa y el cuerpo detona, despega, se vuela a otra parte, pide a gritos la amoxcicilina que salve la garganta inflamada. La sensación es de tanto placer que es casi dolor, el instinto más animal fluye en su curso de fricción y lujuria. Mientras tanto tu espalda sigue mutando, sos hombremujeranimal-monstruoencorvadocambiandosinpausa, sos un bichito cargando el doble de su peso y su llanto, una maravilla de la ingeniería genética, sos mucho, muchísimo, tanto, tantísimo, mucho ¡aaaaaggghhh! ¡ya nosé que sos! ¡SOLO SOS!...

y yo
por lo pronto
te cuido
te pienso
te beso
te abrigo.

Me vendo:

2009-09-25T21:03:00.000-07:00

quien quiera dolerme
¡qué se postule!
me vendo
me presto
me dejo en consignación
hasta nuevo aviso
y evaluamos
el porcentaje
pueden acribillarme
clavar las uñas
morder bien fuerte
y romperme las ropas
con fuerza
ultrajarme
invadirme
meterme
sacarme
y yo
rogarles
que nunca se detengan
que nunca se agoten
que nunca se acabe
la tortura
el ardor
el dolor
el azote

2009-06-23T10:46:00.000-07:00

La crueldad épica y la crudeza de aquel ocre-fusilado de un otoño a punto de desaparecer, para siempre. Y vos, acariciando silenciosa aquel encanto de sueños dormidos, en un día gris...dormís...¿gris? ¡es un día oscuro!, pero HOY solo por hoy, los ríos fluyen y confluyen en un punto transparente entre amapolas o nardos empecinados en alucinar mi nariz taponada de gritos. ¡Que la ausencia muera hoy en la presencia de algo que es y fue lo mismo!: un paraíso. Roto, casi inventado, metamorofseado en NADA, un paraíso roto traducido de tu voz a esto que es todo y es nada en un nada que es todo ¡y yo ya nose diferenciar!....ya no veo más alla de la luz que ilumina este foquito empobrecido,
soso y transparente...esta luz blanca, de hospital abandonado, rodeándome las ideas sin permiso, sin darme ni un descanso. Y la niña alzada, hoy...frígida, que quiere fluir en los fluviales del país de la princesa de ningún cuento. Y salvaje llega el tornado, las brazas, todos los fuegos que abrazan un ruido emboscado de
piedras....¡dolor! ¡crueldad! ¡injusticia! Un punto no-sano donde esconderse...y vos...silenciosa de acariciar el encanto...un mensaje en la botella y que nos libere aquel dios, dueño del planeta embellecido del éxtasis. Que tu todo que no está, esté...que tiemble el temblor, que tiemble el temor hasta que explote el alivio...Que parta la tormenta eléctrica tu rayo exagerado, inspirador, luminoso...Que el río NUNCA MÁS fluya vacío, que para eso está la elección estrictamente posible. Que
la condena te deje ver, que fluya el agua que imaginás sin causa. Estar enteramente formada en algo que esta en ninguna parte y en todos lados. Que la confusión inspire y nos llene de vida. Porque hoy no-estás pero si-estás...y que el vuelo transoceánico pigmentado de nuevos colores no abandone nunca su brillo en ningún iris cambiantemente verde, impulsivamente verde, que
cerrado se ve igual, que cerrado se deja volar por sus placeres hasta el nirvana, que inventa un mundo en donde todo destella y renace en la estricta forma de estrellas...decir si, a nada...decir si, a todo, no no, ¡si!...¡si que sabés!....que hoy tenés que tener ganas más que nunca...ganas de ser un río que fluye entre nuevos otoños de viento, y que renace en un nuevo
amanecer rosado en el extremo opuesto de tu llanto.

Vos jurás
que solo hoy
no estás
que el mundo se derrumba incompleto
por la agonía de no ver el mañana
y yo te juro
solo hoy
y quizás no más
que el río fluye
y que hoy y siempre
sos
y solo sos...
hermoso, simple y completo
el solo hecho
de ser...y embellecer
por siempre.

Hartaaa...

2009-05-27T17:21:00.001-07:00

Y la fiebre que sube y que baja, esta manera de maquinar, extrañar, no parar, recuperar contactos, gastar plata, comprar maquillajes que dibujen un poco mi estado...¡BASTA!, refrianex, nastizol compuesto, POTENTE, cualquier cosa, diclofenac con pridinol y un tecito con gusto feo -evitar la valeriana o no existo en todo el día- durmiendo, dormitando, ya nosé, no entiendo nada...una especie de sueño permanente, no termino de ver ningún programa en la tele, leer es imposible, de pies a cabeza: un suplicio....no me quiero parar, ni mover, ni charlar...bajo la escalera y me agito, la subo y es peor -casi muero- respirar requiere entrenamiento y dedicación, permanente dolor de cabeza, adermicina A cada media hora, me lloran los ojos, me pica la nariz, estornudo consecuentemente más de 15 veces seguidas y entre pañuelos usados, poco entendimiento y un celular nuevo trato de identificar de que se trata todo esto, que carajo estoy somatizando y porque no puedo parar ni un segundo de extrañarla sin pausa, sin descanso, sin fin.

(El segundo aire es mejor, dice Rosario Bléfari...)

2009-05-27T17:15:00.000-07:00

Yo me pregunto
si se pueden tener -tantas- ganas
de abrazar a alguien...
No es necesidad
no es hambre
¿son ganas de comer?
¡ganas de comerte!
¡entera o a pedazos!
quiero tu piel
esa espalda blanquita, chiquita
lisita, Lisita...
aaaaaaaaaaagggggggggghhhhhhhhhhhhhh
vuelo y vuelvo
vuelvo pensando
que ya estoy agazapada
en un rincón de mi cuarto
alerta
atenta
esperando a que vuelvas
para atraparte
agarrarte
morderte..
mi piel estática
sus movimientos imperceptibles
te esperan ansiosos, silenciosos
para adentrarse en tus ojos
y que me cuentes TODO
y dormirme
enrredarte
encastrarme
y despertarte
para decirte:
Que lindo que estés...

Hoy el gato no muerde
el león no gruñe
y el pájaro
vuela libre
y vuelve libre
y no me quiere suya
me quiere mía
me quiere libre
pero que la elija....

Casi si, pero no...

2009-05-27T17:09:00.000-07:00

No lo soy:

Lo dijo Rampolla en la tele el lunes a las 2.30 am, mientras ella dormía angelical, etérea, desplomada en la cama, un poco sobre mí (un poco no)...algo acurrucada, tapada, friolenta, de costado, rozándome...ella: la quietud en persona, de otro mundo, chica, chico, mujer, niña, adulta, trans, reee TRANS, recontra trans, requete trans, super trans, muy trans, gay muy gay, gay como ella sola, torta y rubia de pupilas hipermovedizas, pieles hiperpegadizas, exageradamente flaquita, pero enorme, eterna, GIGANTE, y a veces: peleadora....yo torito, ella un bicho palo...lo que sea....somos un poco iguales y tan distintas.....compañerismo complementario, complementaria(mente)compañeras, un poco amigas, pero CERO amigas....la libertad en bandeja en cada desayuno, ubicadísimas y a veces explosivas, macho posesivo, orgullo mega-derramado, y un poco tontas, aparatosas, increíblemente lindas, maravilla maravillada.....en fin.
Rampolla habló del olor de la piel (te olí varios minutos y nunca te enteraste)...Asi que tranquilísima dormí hasta el cansancio...sabiendo que no necesitaba ningun terapeuta y que tengo argumento para defenderme la próxima vez que me acusen de.....

Pfffffffff................
¡Volveme a invitar a tu casa!.

Sombras y estruendos de risa-escudo.

2009-05-27T17:03:00.000-07:00

Acontece de repente: una nueva insistencia. Entonces la aniquilo. Me detengo y pienso. Why? ¿En que cabeza cabe la remota posibilidad de un recuerdo lindo dentro de eso?.....Hago memoria, vuelo por diez segundos a un estado TAN pero TAN borroso que me cuesta. Me acuerdo, lo intento.....meta lúdica: RECORDAR: El pasado, lo más íntimo del pasado, el dolor de sentirse devastada, el agotamiento, la sangre que igual fluía sin curso, la carne que me llamaba, las ganas que me ganaban......pero yo.....yo no era yo. (And she doesn't know me).
Vivía en un desdoblamiento inútil, escuchando "Prefiero no ver" y llorando una semana. Me escondía en historias que nunca develaba. Volvía a la infancia, bien atrás, buscaba en mis cuadernos de primaria historias que me reconforten: "El hombrecito del azulejo, Mújica Lainez:
.......Y el chico recibe en las manos tendidas el azulejo intacto, con su hombrecito en el medio; intacto, porque si un enano francés estampado en una cerámica puede burlar a la Muerte, es justo que también puedan burlarla las lágrimas de un niño."
¡Yo quería ser eso....una cerámica!, cualquier cosa que me saque de mi estado vegetal. No importaba, el mecanismo era volar lejos, mientras me aleje. Y asi quedaba: tenue y borracha...en un unipersonal patético....tirando sola de la cuerda de dos puntas. Yo: doble, triple, cuádruple, quíntuple...no importaba cuantas veces tuviera que multiplicarme, no importaba si se me cansaban los brazos de hacer fuerza para el mismo lado, no importaba nada: UN DESCARO INAGOTABLE.....sin parámetros. Sangraban mis ojos, sangraban mis manos y nadie veía nada. Mi espalda: super particionada en rojo, el desgarro, cada tanto, era un placer....y cada tanto: sombras durmientes (no muy bellas que digamos) invadían mi habitación sin asco para volverme, una vez más: animal. Deja vú: Una corbata y un derrumbe. Un hueso que peligra. ¡NO PODÍA SEGUIR SIENDO ASI!. Rosario: Think, think, think, think, think.......FUCK THE PAIN AWAY!!!!!!!! ¡¡¡¡Me di a la fuga!!! ¡¡¡¡Desparramo festivo!!! Ya no desespero en ninguna sala de espera.....en mis piernas: no hay más tensión. No hubo opción. El tiro era alto. Tan alto que asfixiaba (o me volaba la cabeza en mil pedazos). DELETE, SUPRIMIR, STOP, C'EST FINIT, IT'S ENOUGH! Después....la secuela: la fijación de mirar fijo. El estrellato innnato, la parte sin rumbo después del derrumbe. Pero nada se consumaba de forma definitiva, y el sexo quedaba paralizado, en suspenso. ¡Algunas me odiaron! yo solo lo vivía desde la re-cuperación. No caer en brazos ajenos sin antes alcanzar una cantidad fija de número de certezas. Y de a poco, asi, el dolor se desvanecía, se transformaba, (metamorfoseaba en NADA):
Un escenario, una laguna onírica, un espejismo en la oscuridad...Quizás una entelequia que no existe, un muro irrompible, una apariencia ausente, lo que ya no titila en la sangre, no hay nitidez, no hay nada....
Miro para atrás y no veo, no encuentro, no siento, no toco, no grito, no huyo, no huelo, no duelo, no duele, NO NADA.
Una existencia efímera....la que ya ni me roza.....(si, de esa hablo).

(QUE PÉRDIDA DE TIEMPO PUEDE SER A VECES: INSISTIR).

What for?

"Valorá" me dijo.

2009-05-27T13:11:00.000-07:00

Me hizo canelón-oruga-gusano-larva-crisálida envuelta en frazada calentita -ella tarzán, yo jane- A la mañana se sacó su piyama rayado, me lo prestó y me lo puso. Me dijo que le iba a pegar al hombre que miraba insistentemente asombrado, me dijo "nooooooooo, eso noooooo.....AMOR" ¡AMOR PURO!, amor todos los días, amor en el subte, amor estudiando, amor dibujando, AMOR EN MAYÚSCULAS....todo el tiempo, sin parar, nada de olvidárselo en una mañana quejosa o en una cruzada de calle descuidada, "nada de agarrar ningún nada"...asi....TODO BOTÓN. Todo amor en bandeja, de mi cuerpo a tus manos sin escalas, alucinando con garrapiñadas exóticas, castañas de cajú y cervezas, aprendiendo a hacer puchero en tu casa, comiéndome tus chupetines, tu boca, pidiéndole al reloj que pare, que se estanque diez días sin cortes y que me nos lleve a San Fransisco, a ver a tu sobri, a cubrir las vacaciones que nos debemos hace rato y a dormir hasta que el cuerpo aclame un poco más de deberes, un poco más de trabajo y un poco menos de fiaca, para seguir en paz, en silencio y en calma.

Mi cuerpo...

2009-05-27T13:06:00.000-07:00

Espacio de revelaciones
el cuerpo me grita
me pide
me exije
me implora
y yo
intentando lidiar sin pausa
permanentemente intento
nuevas formas de lidiar conmigo.
¡Me hubiera empolvado la nariz!
¡pintado mil veces los labios!
¡pintado las uñas de rojo!
nosé
hubiera corrido a acostarme en el pasto,
sentir el aire, la brisa...
dejar que una hormiguita me camine por la panza,
que una flor me estimule el olfato, el tacto, la visión..
¡pero no!
preferí abrir la cama
como una vampira enviciada
y escuchar como mi voz
lamía y lamía tu nombre
hasta hacerme acabar
otra vez sin cansancio...
Es que te ves tan linda entre mis piernas...
Vos traés un silencio embalsamado
sostenés tu aura a un costado del cuerpo
parecés ignorar mi convulsión de pulmones
cuando por fin
arden en llamas
cerca tuyo
a la noche...
aterciopelada dormís
las sábanas queman mis piernas
la tela me roza malintencionada
el vaivén de las plantas
me recuerdan: tu cuerpo.
¡Asi lo vivo!
incontrolable,
fuera de si,
grosero,
guerrero,
experimental,
vital...
un huracán de pensamientos rojos
¡y no es sangre lo que escupo asustada!
es sexo..
es la infusión de mis recuerdos rojos
que lucha por salir de mi boca
sube por la glotis
¡y me da verguenza!
¡quiero murallas, cinta adhesiva,
barreras, paredes, rejas!
para apaciguar
mis mecanismos exagerados.
¡Estallo contra la pared!
¡Escribo graffitis de puta salivando angustia por nada!
Cogiéndote borracha en mis mil imágenes grises
imagino otras caras mendigando amor sin verguenza,
Y yo:
obstinada en tu cuerpo exacto
glotona de tu carne
sedienta de tus besos,
les esquivo la mirada deseosa
y te abrazo
A VOS.
A veces se pasa
a veces
¡es no dar más!
me arrastro en la alfombra
desnuda en la madera
me perforan certeras las puntas de tus dedos en mis nudillos
al caminar de la mano
hermosas
en shorts...
la gente nos mira
la intriga, el desdén, la envidia
¡nada me importa!
llamenme torta
lesbiana
gay
tortillera
¡lo que quieran!
la frente en alto
de tu mano el microcentro...
Pasa la semana
y volvemos
otra vez lidiando
con mi cuerpo gritón-chillón-capricho
otra vez queriendo
apaciguar al animal enfermo
que instintivo entra en celo
con cada amanecer violento.
Y ahi de luto: chiquita la ninfa-nerviosa...
en ese estado entre llagado y violento
ebulle doliente por los ríos caóticos de mis venas descocidas.
¡Escapo cual vómito aliviante!
¡Extirpo el hueso incrustado!
me como despacio en dialectos sensibles.
Yo ser nena-mujer-entera
clítoris latente largando torrentes de líbido rebalsando recipientes baldes piletas vasos volquetes que son ríos, mares, océanos...
En mi balsa voy en tetas ante nubes que son ojos.
Ahi chiquita ante la inmensidad del agua
naufragio calmador-apaciguante
me saco las pestañas ensimismada
en el universo inacabable de ansias aceleradas...
Ando poseída de pirañas,
los diablitos caprichosos
multiplican mi llanto...
tanto lloro que ya nosé porque el llanto
tanto llanto que ya nosé porque lloro
me transmuto en un filo electrificado
que me clava, me duele y me gusta...
"¡Ya basta!"
grito atorada en el horror de estar fragil...
todo se acaba en un nuevo amanecer de enrredo
con el desenfado de las que vivimos
al menos
siete vidas cada noche
y resucitamos
en cada orgasmo...
Acabo y renazco
control+alt+suprimir
reinicio
vencida por la alegría
morocha carmesí
me brilla la pupila
me explota la sonrisa
me ilumino de purpurina
en el cuarto o en la silla
en un segundo
seguro
me reventás de dicha
y mientras tanto
las cervezas helándome las ansias
me relajan
me juran
que a veces me intoxico en mi propia miseria
me asusta ver mi alma desnuda en pantalla gigante, fosforescente
mi carne viva
arde en mil sales,
mi piel la sensibilidad extrema...
vuelvo a aclamar
exijir
pedir urgente:
¡quiero murallas, cinta adhesiva,
barreras, paredes, rejas!
¿"La Gotita" pega todo?
¿"El Pulpito" tapa huecos?
¿espacios?
¿rajaduras?
¡Un corcho en la punta del volcán!
¡Un cierre en la tela del bolsillo!
¡Un parche en la ventana del cuerpo!
¡Un tapón en el hueco más catártico!
¡Una manija retráctil!
que no deje que nunca
llegue denuevo a la pubertad
y asi llegar a los 30
sin tanto capricho enjaulado,
sin tanto dolor en el cuerpo,
sin tanto explicar mis acciones....
y que la tranquilidad
NUNCA MÁS
se fuge a otro plano.

2009-05-27T12:57:00.000-07:00

Sinverguenza sos, que me llamás 23.30 sabiendo que no puedo moverme y vos pidiendo rescate. ¡Dije que NO-PUEDO moverme! y eso no quita que sienta que quema el ardor de negarme. Muero por apoyar mis dedos sobre tu pulso y sentir que se acelera cada vez más con mis respiros que tramposos entran en tu oreja ansiosa. Muero por susurrarte cosas sucias al oído, y consentirte en tus caprichos de infante mientras te abuso las piernas. Esas piernas que se cruzan para retener las ganas....¡y te chorreás descarada!, ¡te vas a ese baño público a acariciarte hasta explotar!, te frotás frenética, te retorcés en llamas...Sos un cosquilleo continuo (si, del ombligo para abajo)...me explotás la mente a cada día que pasa con tus susurros respirados y siempre (siempre) parecés agitada, con ese sexo entre frase y frase y ese gemido entre tus palabras. Y cada vez que suspiro frenás la charla y gritas: ¿ESO QUE FUE? (imaginando sin pausa que estoy denuevo gimiendo entre sábanas). ¡Adolescés sinverguenza!..y me decís casi provocando: "Hoy quiero que me cojan, nada más eso: tirarme y que me cojan". UUUUUUUUUFFFFFFFFFFFFFF, si, definitivamente estás planeando mi muerte.....se me derrite la boca de solo verte desnuda, se me llenan de sexo los ojos, la ropa....se me llena de sudor la espalda, la panza, las ganas. ¡Y quiero correr urgente para arrancarte lo que sea que te cubra y que me arranques con los dientes hasta el más mínimo pedazo de tela!. Y quiero sentirte empapada encima mío, frenética, queriendo ser prescisa en cada roce. Hasta que das en el punto y uufff tus clítoris y el mío se contactan y yo estallo, pienso en blanco para no acabar, para no explotar, para no explotar-te encima tuyo, ni en tus dedos movedizos, ni en tu lengua hiperquinética. UUfff me calmo, lo intento, pero tu no-calma me obliga a encenderme. Y te rozo con los labios la panza, te rozo los pliegues con la punta de mi lengua, y bajo hasta que te inquietes, bajo y bajo casi apurada por sentir tu humedad en mi boca. El ombligo me empuja a tu sexo, y llego a tu pelvis eterna queriendo ensuciarte, queriendo excitarte hasta sentir que me excedo. Me detengo. Trato de tener un mínimo control sobre mi, pero me encuentro extasiada de un segundo para otro, lamiendote el cuerpo, sintiendo tu pelvis golpear en mi boca, y mi lengua sin freno que te toca apenas con la punta para que vos te avalances contra mi boca explotando. Te chupo, te chupo, te chupo hasta no poder más, hasta que rompa el hervor y pidas a gritos que me mueva sin frenos...te paso la lengua por todas partes, no puedo parar, no puedo frenarme, te recorro con unas ganas inhumanas, mi lengua sube y baja sin cansacio, vuelve a subir y vuelve a bajar, y vuelve sentir tu humedad imperiosa que me llama sin fin a nutrirme de vos, a tragarme hasta la última gota de sexo. Degusto ese néctar con aires de avára, con ganas de perpetuar ese instante y no compartirme jamás. Elixir específico, mi compuesto de líbido complementario, mi sabor preferido, lo dulce de tu néctar. Y estallás en mi boca, me mojás hasta el pecho...y yo en otro mundo, mi cabeza estalla, mi sexo tambien. Ganas de que ese instante se prologue hasta morirme en tus nalgas, hasta sentir que se me va la vida lamiéndote a vos, lamiendo tus fluídos que ahora fluyen por mis poros deshidratados. Podría instalarme en tu cuerpo sin límite, hasta que me obligen a irme, hasta que tu mente esté exhasuta y no le queden ya fuerzas para volver a sentir esos espasmos espectacularmente esperados. Quiero lamerte de forma incontrolable, eterna...penetrar tus cavidades hasta que grites que pare, entregarme entera, mojada, hirviendo, dócil, con una locura incesante y la mente girando a mil por hora hasta sentir que me eleva, me voy, no puedo controlarlo.....ese tornado que llega sin pausa, y se avalanza contra mi...y explotarte, siii uufff explotar, ahi, justo ahi, explotarte....sentir que rompés toda tu furia en mi. Sentir que estallás otra vez mientras yo estallo. Sentirte ahi, pegada, excata....casi molesta. Y me gritas que no pare, que tengo cara de puta...y yo sin cordura deformo mis gestos al compás de tus roces, te rompo estructuras, te amplío la imaginación para siempre. Que quede grabada en tu retina, esta cara de no aguantar más, ésta cara de animal en pleno goce. Y aahhhh siiii, diste justo en el punto...y te acabo entera, de forma eterna, este orgasmo que me invade, que dura mil horas, que rompe tu espalda en cada rasjuño. Y yo te susurro que estoy acabando, que no pares nunca, que sos increíble, que sos inhumana...

Me despierto y no para de llover.

2009-05-27T12:51:00.000-07:00

Toda la noche esperando
la tormenta histórica
catastrófica
descomunal
caótica
...y nada....
Los del clima
(otra vez)
se equivocaron
y la alerta meteorológica
resultó ser un fiasco.
Cae el agua sin parar
y yo ya no tengo miedo
de que el cielo se derrumbe
de que caigan las estrellas
bajo el filo de mi lengua
en mi jardín
de que mis piernas tengan que metamorfosear
de generación en generación
en aletas laterales...
Entonces:
¡se me rompe la fantasía de volverme animal!
a los gatos no les gusta el agua
y en mi casa todo es gris
¡Yo quiero colorearla!
con el brillo que dan tus ojos....
¡entonces vení!
¡venite!
¡tocá el timbre que te abro!
Te hago un tour hiperdetallado de mi vida
del por que de cada cosa
de los cuartos
las puertas
los olores..
yo te cuento mi entusiasmo
y mis mil memorias viejas
recontraextrañas
desgarradas
anheladas (heladas)
transformadas
rotas.
Mi casa no es la misma
de un tiempo a esta parte
las paredes perdieron magia
y yo tiendo a escapar sin culpa..
Pero mi cuarto...
¡mi cuarto es aparte!
mi cuarto
tiene vida
Y desde mi cama
la lluvia acompañada
se ve muy bien
muy linda
cálida
hay magia desde un ventanal
GIGANTE
ENORME
INMENSO
y mi cuerpo
lleno de vida
de vos, mi vida
recién se despierta
y tiene el olor que a vos te gusta...
Entonces
¡veni!
¡venite!
te invito
otra vez
a mirar la lluvia
desde mi ventana
conmigo
en mi
sobre mí
contigo...

2009-05-27T12:44:00.000-07:00

A vos mimusadepelorubio: sos inspiración. Antes de salir ya te llevaba conmigo. Sonriendo con esa sonrisa que ilumina florida y unas manos tan suaves que da miedo tocarlas. Te siento, tibieza, en mis 5 sentidos mientras bailo sacada y te bailo, te bailo, TE BAILO A VOS. Escribo de puño y letra tus piernas de seda y la tinta chorrea señalando un recorrido que exaspera mis ganas. Ganas de borrarte con la boca las letras para que tu cuerpo no se lea más y volverte mi enigma más rompecabezas. Me gusta agarrarte con fuerza y que te trepes de mí cuando me muevo encima tuyo. Quiero besarte muy despacio y llegar a tu centro y que explotes en mi trompa agitada. Deseo desearte y explorarte en el alma. Construyo un mundito que me descansa en vos.Vuelvo cansada, un poco eléctrica, me siento a escribir.... .Pienso, llevo, temo, llevo, bailo, te bailo, escribo, deseo, transformo, te vuelvo mi enigma más rompecabezas, me gusta, quiero..quiero hacerlo....quiero hacértelo...deseo desearte y explor(arte) en tu arte....construyo, vuelvo cansada, elèctrica...vuelvo a escribir. Me despinto lo ojos, me saco la ropa y me fumo un pucho con vos..Y vos...que debés dormir muy profundo en un muelle perfecto donde vacacionar....Dormís, me abrazas en sueños, un tranquinal en tu pecho tibio hasta que caiga el desvelo de la noche de hoy.

2009-03-05T06:51:00.000-08:00

Toda la noche esperando
la tormenta histórica
catastrófica
descomunal
caótica
...y nada....
Los del clima
(otra vez)
se equivocaron
y la alerta meteorológica
resultó ser un fiasco.
Cae el agua sin parar
y yo ya no tengo miedo
de que el cielo se derrumbe
de que caigan las estrellas
bajo el filo de mi lengua
en mi jardín
de que mis piernas
tengan que metamorfosear
de generación en generación
en aletas laterales...
Entonces:
¡se me rompe la fantasía de volverme animal!
a los gatos no les gusta el agua
y en mi casa todo es gris
¡Yo quiero colorearla!
con el brillo que dan tus ojos....
¡entonces vení!
¡venite!
¡tocá el timbre que te abro!
Te hago un tour hiperdetallado de mi vida
del por que de cada cosa
de los cuartos
las puertas
los olores..
yo te cuento mi entusiasmo
y mis mil memorias viejas
recontraextrañas
desgarradas
anheladas (heladas)
transformadas
rotas.
Mi casa no es la misma
de un tiempo a esta parte
las paredes perdieron magia
y yo tiendo a escapar sin culpa..
Pero mi cuarto...
¡mi cuarto es aparte!
mi cuartotiene vida
Y desde mi cama
la lluvia acompañada
se ve muy bien
muy linda
cálida
hay magia desde un ventanal
GIGANTE
ENORME
INMENSO
y mi cuerpo
lleno de vida
de vos, mi vida
recién se despierta
y tiene el olor que a vos te gusta...
¡venite!te invito otra vez
a mirar la lluvia
desde mi ventana
conmigo
en mi
sobre mí
contigo...

2009-03-05T06:46:00.000-08:00

Siento que todo de a poco se va acomodando. ¡Soy sana!, ¡qué bueno!...que bueno saber ir sanando las llagas. Qué bueno ser yo, por fin, ¡qué bueno!, que bueno extrañar, que hermoso extrañarte, que lindo querer a los amigos TANTO, que bueno mi plan de drag queen del sábado...y las plumas!! y la purpurina!!! y todo!!!, que divertido!!!que genial!! que fulgor!! que todo!! que emoción!! que fuerza!!...Tengo tanta euforia que creo que hoy: 26 de fuckin' febrero voy a salir eyectada por la ventana gigante de mi cuarto....el aire!! que fresco el aire...y el sol!! que lindo!! que linda mi gata!! el jardín!! las ganas!! la tranquilidatt!!...aaaaaagggggggggghhhhhhhhhh!!!!!!!!.........Hoy me quiero. Hoy no va a llover. Hoy sonrío. Hoy te extraño y sonrío por extrañarte. Hoy me siento en paz. Hoy la sanidad me invade, la plenitud me llena, la soledad me calma y todo, TODO, todo va girando en perfecto orden. Ciclotímica? pshyco?? NO!Ni clonazepam, ni paroxetina, ni una muestra gratis de NADA....Me guardo los miedos en el bolsillo, los abrazos esperan ansiosos en el bolso rojo que me regalaste y las ideas me invaden la vida mientras me guardo un montón de energía...para mañana, pasado y el martes....para dentro de un año o una corta-mente-larga década, que probablemente va a asomar apenas abra los ojos después de mañana, después de una siesta parada en el medio del subte o el colectivo..Aparte de todo la marihuana siempre me pega bien, la comida me sale rica y estoy yendo, hace rato, exactamente a donde quiero ir.

Parece ser complicado...

2009-01-14T13:37:00.000-08:00

El respeto, la consideración: Derrames de cuidado inmutuo. Se trata de tomarse diez segundos para cuidar al otro, (o tomarse diez segundos para cagarse en el otro). Un beso no es nada...Un beso no es nada...Pero un beso (que no es nada) puede hacerte sentir poco rrespetada, poco valiosa, poco importante...o una historia más en tu bolsillo...Una pequeña vida más dentro de tu vida (pequeñísima). UN BESO NO ES NADA...Repetirlo....¡a ver si entra! Repetirlo.....¡a ver si cambia -a nivel físico- lo que causa! Aprendérselo de memoria....a ver si logramos (de una vez) algo tan absurdo como que la mente riga al cuerpo.

preservé mi cuidado

hacia vos

y vos,

evidente(mente),

también.

Para she.

2009-01-09T08:26:00.000-08:00

Un maldito hechizo

entrelaza las madrugadas en mis pestañas arqueadas,

mi cintura de mujer

te envuelve

te abraza

quiere derretir

cada miedo que fluya
en un cuerpo tan joven, tan joven...

tan vivo

vital

fresco...

Dentro de tu grandeza

de rubia miedosa,

niña pequeña
está tu fortaleza

de ENORME

GIGANTE

INMENSA.

Tu madurez

me demuestra

tu juventud inacabable

dentro de un mar de aguas hondas

de experiencias y hechos

tan buenos como terribles.

Los miedos

tan humanos como molestos

nos abarcan enteras,

nos llenan de furia,

nos arrancan la sonrisa,

y yo

despierto entre los rieles metálicos

donde se destruyen todos mis vestidos

para que me veas: guerrera.

Me despierto otra vez inventado soluciones

formas y reformas

cóncavas y convexas

que te alarguen la sonrisa

hasta que caigo

en la joda infame

de pretender

que por algún puto error

consideres

la recóndita posibilidad

de que pueda

por fin

meterme de cabeza en tu boca

y no dejar que se esconda

tu sonrisa hipercontagiosa.

Voy cieguita, daltónica e inconciente

queriendo descansarte

aunque no dependa de mí

pero sigo insistente

(y el intento a veces funciona)

pruebo

me pruebo

te pruebo

nos miro de lejos

¡que lindo que existas!

¡que bueno que existas!

¡que placer!

¡que calor!

¡que alivio!

Y mientras tanto

entre sábanas

mis ojos recorren tu espalda tatuada

o -potencialmente- tatuada

a la que le reservo

millones de letras

que resucitarán

de mis certezas

para darle sonoridad

a tus risas.

En tu cuerpo suceden

los eclipses

los volcanes

las tormentas

que contienen las aguas

ardientes o ebrias

que deseo beber

para saciarme esta sed desértica

y asi

regenerar la energía

para ignorar

a las nenitas de mamá

con los hímenes fresquitos

con olor a carilinas

que enchastren mis sábanas

desde sus casas.

Escupo violenta

todos los karmas

meto aguardiente en mi boca

y a veces

toda mi cara se vuelve mueca

desespero,

me vuelvo amuleto,

muñeca procelana rota

llorona,

cobarde...

y la sal me llena de ganas

de dar nuevos pasos

para acabar

con el hastío

de clavarse en la silla

refunfuñando.

Entonces renazco

me reproduzco en mil voces

y te grito

que sos grande

que sos fuerte

que sos linda...

y morena mi piel:

te anima.

Soy azucar,

chocolate,

labios..

puedo subirte la presión

o generarte endorfinas

o besarte

hasta que los miedos

se succionen por mi garganta

y se escupan a un baldío

que en otoño

siempre

desaparece.

Y vos:

mujer-abstemia hasta nuevo aviso...

Ella llama a la calma,

queda sedada,

tranquinal y a dormir,

que todo va a salir bien...

porque sos sana

sana de almita

fiel dama

obediente

hombre mujer niña trans

TODO

Quiero tus besos

los busco en mis dos cocinas

intento encontrar la fórmula

para convertirme en pócima calmante

y bajo en la estación: "desconsuelo"

y la detruyo.

No te asustes:

no hay posesiones

somos viento

y a perdernos por ahi

sin promesas...

una mirada tierna

y dulcísima

¡eso si!

Que nos encuentre el destino

que sale a jugar de madrugada...

¡Hay que gozar y saltar!

enjuagar las lágrimas

y sostenerse con fuerza.

Nadie es de nadie

pero mi boca es tuya.

y mis brazos te abrazan sin tiempo

cada mañana

que despertemos pegadas

o fastidiosas....

hasta que el mar calme

hasta que el miedo cese

hasta que las inquietudes

despeguen

y no vuelvan

ni se acerquen

ni existan.

La mujer anestesiante.

2009-01-06T08:33:00.001-08:00

Te entrego mi desnudez, de aca a los incontables días de sonrisas y extractos de perlas que puedan darme tus pupilas estrictas.Te escribo porque me inspira mirarte de lejos, de cerca, por dentro y por fuera..Y que no vengan a hablar de tiempos y de lógicas si un par de pupilas se estrellaron en mis huesos y me rompieron sin tapujos la estructura. Me quebré en cinco segundos en tu risa sostenida y me gustó tu casa, me gustó tu habitación, me gustó TODO. Mientras tanto me invadiste la sangre....aaaahhhhh....esa dosis inyectable, transparente, amorfinada...que me trasplanta de esta tierra desnutrida a otra tierra fortificada. Y corro para que me alcances y tus pasos no me aturden, INCREÍBLE. Y tus garras crucifican mi esqueleto y yo te gozo, te transpiro, te digito, te atravieso. Y tu arqueo se potencia, se estiliza, se elastiza, se estabiliza en mis letras extirpadas, en mis gritos silenciados. Perfecto subestadio oculto…te venero, te perpetuo en mis escamas imaginarias, volamos bajo entre besos y versos etéreos, eternos, ENORMES, GIGANTES, estáticos...Rompiste mis esquemas, me desarmaste. Y todo el tiempo extraño cada parte de tu cuerpo y de tu voz, como un hiperquinético enjaulado salto y me choco contra la reja de metal, muerdo los barrotes para llegar a vos. ¡Y me muevo!, me muevo en círculos, me trepo, me muerdo las ideas continuas de aproximación y llego a vos, a tu recuerdo inmóvil, junco de doble fuerza que me aferra y me estremece.Cierro los ojos y te veo, tangible, y ahí va el capitán Beto por el espacio….me suena al oído y salto para encontrarte y dejar que me bailes agarrada de mis piernas, aferrada a mis placeres, a los nuestros. Y presiento largas hojas de noches desveladas para homenajearte las entrañas, la transparencia. Y mi cara de no-descanso cierra los ojos y te sueña, te alcanza, te recuerda y sonríe. Sonríe de certezas y de estíos perfectos. Acaparo tu cuerpo con diez mil manos y veinte mil pensamientos.Tengo las venas plagadas de vos. Corrés por mi sangre a velocidades inmensas y llegás justo ahi donde todo estalla, donde rompe el hervor y yo grito, me contorsiono y te encuentro. Te entrego más de lo que puedo y me autoavalo la acción por reciprocidad pura. El sol que sofocaba hoy me abriga, me descansa. Kinestecia en tus pupilas perpetuas. Me refriego en tus esquemas, afilo mis uñas en tus huesos notables, me arqueo, te arqueo, te perpetuo en mi sien y en mis ciento ochenta pensamientos por segundo.Aparecés única, perfecta, enraizada a mis piernas de acero inolvidable (“y entre tu labios de plata...quiero un loop protagónico”).Yo hoy, de aca y forever, te entrego mi desnudez como el fuego destinado a quemarte los miedos.

Le petit mort.

2009-01-05T20:10:00.000-08:00

Irse y volver...

(Para volver a irse).

Punción mental.

2009-01-03T09:17:00.000-08:00

Desconocida luz la que hoy entra por esta ventana!. Increíble suerte la que he corrido anoche, hoy me levanto con una mujer desnuda que me abraza: pura habladuría del mundo, puro espejismo de la eternidad. ¡Aprovechen, decapitados! beban de mí ahora que ella se ha llevado todo. Lávenme el cuerpo que bien castigado está, cúbranme con vestidos de muñecas para que ella vuelva a quererme, ocúltenme de la eterna vigilancia del hombre.No he podido dormir. No he podido desenredarme las trenzas de esta joven inútil que me alcanza con su mentira mas descarada. Y yo, pequeña imbécil, que me permití llorar su partida en el fruto de una noche insomne....hoy vuelvo al padre de mis poetas y le anuncio mi huída de sus pieles, de sus tierras, de sus tardes encantadas. Hoy recuerdo su desnudez como el fuego de los siete infiernos que se ha encarnado en mis ojos. Hoy tomo su sangre para volver al rito y acabar con su estío. Oxidados mis tobillos ya pueden correr hasta el alba para terminar el juego que me vio nacer de vuelta. Condenada estoy, y lo estaré hasta que la lluvia caiga con la firmeza del que jura nunca volver, del que lo ha visto todo. No hay verdad tan dura, si antes no nos confiaron la mentira mas hermosa. Y yo caigo en el vaivén de su espalda atada a las palabras que ha tatuado en mis piernas, que hoy le regala a una muerte de sombras y estupefacientes. ¡Maldita la música que me despeinó de noche mientras hacíamos el amor!, ¡maldita ella y sus tres mentiras!¡Desquiten sus fuerzas en sus sábanas que ella podrá doblarlo todo!: no hay peor apuesta que la que pactamos juntas.No va a dejarse perder, porque sabe verlo todo. Porque aún recuerda que yo le dije entre sueños que me entregaba al brillo de su espejo, a la sombra que hay en su jardín. Y ella vuelve, con la boca del infierno, con su peste, con su rabia y sus tres niñas-mentiras que no hacen más que llorar. Ella, fotógrafa del olvido, ha vuelto a tomarme desde las trenzas para besarme la herida.

Viejas nociones.

2009-01-03T08:22:00.000-08:00

Nosé como, pero de alguna forma bajé los decibeles y está bueno. Imaginaba cosas, hablaba sola: Riámonos mucho, veamos una peli, rondemos los cuerpos pero explotemos antes las mentes, conquistemos los poros...despacio, rondemos las imágenes....de lejos, que todo sea comparable con el andar de una tortuga...la que llega antes que la liebre. Hablo de la mente porque el cuerpo....pppfff el cuerpo no es nada. Las facciones se pierden. Pasa el tiempo y se degradan, se arrugan, se convierten en colgajos de piel sobre huesos artrósicos. Lo que queda es lo que emanamos. Nosé. Nosé, nosé, nosé..La tranquilidad es descanso y el descanso paz y la paz anhelada por casi-todos. Te digo que no.....peor aún: la distancia me gusta....aleja mis miedos quizás. Ojo. La distancia con roces secretos, imaginarios. La otra me asusta, me vuelve abismo, me llueve nada.....y me escondo entre las hojas de algún otoño des-carrilado, pero me separo de mí para correr hasta alla y escuchar como hacer letras y sonidos de mi mente explotada.(Quiero) (quiero) (quiero) escucharte leerme mientras se nos hunden los ojos con los humos violetas de un tédeloquesea.Si yo digo que nuevos puntos en el rumbo pueden darme paz, vení que te escribo las manos....es beneficiosa-mente contagioso.Yo, ahora, me siento con vos, como una persona que manda hojas para el viento y me responde alguien que no se sabe quien és....pero retuerce mis sentidos.Puedo leerte yo también....o puedo mostrarte a través de los ojos de mi mujer-espejo quien soy. Ella escribió:Podría sentarme acá (allá) y escribir/escupir montañas de letras acurrucadas, acumuladas, acostumbradas. Podría también resignarme a mi calidad/cualidad de no-escritora aficionada, pero soy adicta, estoy tatuada en letras, y lo que es peor: me obsesionan los sin nombre(s), los sin sentido, la incoherencia que se vuelve coherente en la imaginación, lo enriquecido del acto cuando se abre el telón y vuelan las imágenes y uno se hace intérprete de lo que desea en el momento (hastadondesepuede). Podría, sin embargo, arrodillarme y dejar que bailen a mi alrededor las musas de pelos lacios. Pero nosé dejarme quieta mientras otros bailan alrededor, por eso se alejan/me alejo y....¿se termina el cuento?. No: no existe el silencio detrás de las tapas.....cuando terminás un libro la cabeza da vueltas (círculos siempre) y querés volver a abrirlo...abrir y re-leer, re-memorar, re-crear, re-nacer. Soy una señora de ojos ausentes (si la llamo niña me asusto de mí misma). Es la señora de la carcajada cómplice y consecutiva. La señora de los párpados cansados de tan poca siesta, la ternura provocada ante mis ojos desnudos: ante ella, la niña. Y me ahogo porque no quiero nadar más en tu vientre -dejame dormir un poco, el sol todavía no se despereza por completo-.El cáliz es tu miel, tu piel.............. ¡Quiero romperlooo!...y me hago agua para no correr más......rompo tres (3) agujas contra la pared, las clavo y las retiro....¡contra la pared!, y un látigo-veneno relame la espalda del descontento, el desconcierto, el des-amor....que se termina cuando.......¿cuándo?: el olvido jamás muere + nunca nace. Y la señora, que es la niña, que es mi musa (o al menos hoy) sabe que no es la primera vez que prendo fuego mis manos, no es la primera mi querida musa, no es la primera vez que escribo pensando en la señora de los ojos ausentes que baila para no llorar y llora para no bailar y tentar a los condenados, lastimar(los). Ella quiere un sin-rejas: mirada-reflejo-alma, porque al fin y al cabo jamás supe nada. Si, ojos ausentes los míos. Podría cerrar las ventanas y ahogarme de claustrofobia en la agobiante sensación de la falta de aire y mis pulmones...¡el humo! el humo del incendio aquel se asfixia, gritan y nadie se mueve, la inercia en los pies, el estatismo en la silla, los almohadones en el piso y las flores danzando alrededor cual Alicia en el país de... n u n c a - j a m á s (se mezclan historias).Y vos ya no vas a torcer mis dedos para quitar el asco.....ya no importa que las uñas estallen, cristales filosos bajo la lengua insensible....in-sen-si-ble (casi gritando sin oídos pero con tantos odios). ¿Qué me estás preguntando?. No tengo respuestas, no las hay, no las encuentro porque no las busco, no las quiero. Ok. Miento y me desmiento: estoy absorta, abstraída, abstracta (mágica sinfonía para mis brazos hambrientos, mi estómago aburrido, mi, mi, mi, ........ yo yo yo......y otra-vez). Mi etapa más egoísta.Perdimos la llave, perdimos la llave y nos encontrábamos del lado de adentro, enfurecidas hasta el rasguño más poderoso. El poeta gemía desde afuera (se quejaba de nuestra parte inútil, chillaba, podíamos verlo retorcerse por la cerradura que nos encerraba). Y no había trucos que nos empequeñezcan, ni espejos posibles de atravesar en nuestro país de las maravillas que metamorfosea en nuestro nunca-jamás."¿El antiguo festín?""¿El jardín de los amantes?""¿El barco ebrio?""¿La primavera florecida?"Y puedo nombrar o inventar más y más cuentos que siempre serán mentira: Sobre el asfalto la cabeza, sobre el azulejo las muñecas, sobre el espejo la sangre color negra (deberíamos habernos dado cuenta que la A de amor no era nuestra letra).....en fin.Y no voy a parar hasta la sequía, no pienso parar aunque nadie llegue (los ojos abandonan las letras cuando pierden sentido...¡la imaginación personas!, se complica...¿no?). Se corre el telón, las imágenes vuelan hasta donde el espectador quiera llegar.Con vos el "siempre-x"......... con vos el fin de las equis (tres letras tan determinantes como "FIN").......con ella la eternidad y nuestros besos tácitos. Y yo soy lo poco que tengo para mostrar. Y como niña que soy, hago puchero y aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhh me agarran unas ganas gigantes en el estomago de verte para escucharte y reírnos -al menos asi lo imagino- y desear que todo haya sido un mal sueño y que no tengas que volver para los otros puntos del mapa. Te beso en tu clavícula de oro. (No atines a besar la mía. Después de aquella quebradura duele horrores cada vez que hay humedad).